Humor

[kolokwium]

Polish żurek

Ja przyjechać do Krakowa,
by studiować polski mowa.
Ja przyjechać z Ju-Es-Ej*
do Krakowa na Ju-Dżej.**

Aten mowa bardzo śliczny -
gdy ja słyszeć gwar uliczny,
to wychwycić tam słuch mój
słowa„k....”, „d...”, „ch..”.

Ja nie wiedzieć, co to znaczyć,
więc w słowniku chcieć zobaczyć,
ale nic nie znaleźć tam
(w tym słowniku co go mam).

A to być niecenzuralne,
jakieś słowa seksualne -
wyjaśnić mi w sprawie tej
wykładowca na Ju-Dżej.

On powiedzieć mądre słowa:
polski- seksualny mowa!
(Ja dziś znaleźć taki treść
nawet w czasowniku „jeść”).

-Czy to prawda - ty mnie pytać?
Ja notatki moje czytać:
„jajem”, „ty jesz” i „on je” ...
Ja kto? On sam a ich dwie?

Tera z zamknąć ja notatki,
mówić z głowy w sposób gładki:
„myjemy”, „wy jecie”, „oni ją” ...
Jacy oni? Jaką ją?

Dziwny być ten polski mowa,
dziwne teŜ być jego słowa:
z jajem jeść i tyć i wyć ,
przed jedzeniem jaja myć!!!

Autor: Leszek Trejda

[Titrant]

Dobry suchar .

[kamil468]

Tony Blair i George W. Bush omawiają plany III wojny światowej. Podchodzi dziennikarz i pyta ich, co ustalili. Tony:
- Zabijemy 20 milionów islamistów i jednego dentystę.
- A czemu dentystę? ? pyta dziennikarz.
Tony:
- Widzisz George, mówiłem ci, że nikt nie zapyta o te 20 milionów.

[rutra]

W ostatniej rundzie turnieju blitza na 1. szachownicy grali: kandydat na mistrza z Polski oraz młody zawodnik z Kuwejtu. Tata reprezentanta Kuwejtu powiedział do syna: "To bardzo ważna partia. Jeśli przegrasz twój przeciwnik wygra 15 złotych, jeśli wygrasz kupię ci dwie rafinerie."

[Grem]

Humor z zeszytów (ciąg dalszy):
• Egipcjanie zapisywali wszystko na papierosach.
• Ulepiliśmy bałwana jeszcze większego od naszego tatusia.
• Reymont za napisanie „Chłopów" dostał nagrodę Wedla.
• Kupcy węgierscy rozkładali na straganach swoje interesy i oglądali, w jakim są stanie.
• Rejtan nie chcąc dopuścić do rozbiorów Polski, stanął w drzwiach i sam się rozebrał.
• Walutą angielską są funty i penisy.
• Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.
• Linie papilarne pozwalają zdezynfekować przestępcę.
• Żółw musi być z wierzchu twardy, bo w środkowej części jest zupełnie miękki.
• Ptaki bardzo różnią się od gadów — lataniem i budową gęby.
• Pewnego dnia dzień zaczął się normalnie.
• W Mongolii przed wiekami wsławił się jeden cham, nazywał się Dżyngis-cham.
• Mój stosunek do Dulskiej jest odrażający.
• U zająca tylne łapy są dłuższe niż krótsze.
• Mieszkała w kamienicy pani Kolichowskiej, która była stara, brzydka i trzypiętrowa.
• Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
• Joanna d'Arc była jedyną dziewicą we Francji, za co też poniosła karę.
• Matejko namalował „Kościuszkę pod Grunwaldem".
• Osobiście uważam, że „WESELE" napisał Wyspiański.
• Bolesław Krzywousty dobrze mówił, ale źle usta składał.
• Rycerz średniowieczny składał się z głowy, zbroi i konia, który stawał na każde zawołanie.
• Złom jest najlepszym bogactwem Polski.
• Trzej królowie nazywali się: Kacper, Baltazar i Gąbka.

[Titrant]

Czy zna ktoś (...) kawały (...) związane z szachami i zechciałby się podzielić?

Toczy się partia. W pewnym momencie jeden z graczy poświęca figurę. Przeciwnik wietrzy podstęp, lecz bije figurę i mówi:
- Trochę śmierdzi ale zjem.

Co mówi szachista, gdy znajdzie żel?
Gelfand

W niebie dwaj aniołowie grają w szachy. Pan Bóg i Bobby Fischer przyglądają się. Po kolejnym ruchu wątpliwej jakości Pan Bóg nie wytrzymuje i zwraca się do Fischera:
– Widzisz i nie grzmisz?!

Szachista spotyka szachistę.
- Elo!
- Jakie elo?

[Titrant]

Propo kawałów matematycznych to znam jeszcze taki.

W szpitalu psychiatrycznym zapanowało wielkie poruszenie. Wszyscy pacjenci biegają w popłochu. Tylko jeden z pacjentów siedzi sobie spokojnie na ławce. Nagle podbiega do niego inny pacjent i mówi:
- Co ty jesteś taki spokojny? Nie słyszałeś?! Będą nas RÓŻNICZKOWAĆ!
- A ja się nie boję. Ja jestem e do x.

[rutra]

Ja znam zakończenie

Propo kawałów matematycznych to znam jeszcze taki.

W szpitalu psychiatrycznym zapanowało wielkie poruszenie. Wszyscy pacjenci biegają w popłochu. Tylko jeden z pacjentów siedzi sobie spokojnie na ławce. Nagle podbiega do niego inny pacjent i mówi:
- Co ty jesteś taki spokojny? Nie słyszałeś?! Będą nas RÓŻNICZKOWAĆ!
- A ja się nie boję. Ja jestem e do x.

-Ale będą nas różniczkować po y.

[Grem]

Na lekcji matematyki nauczycielka się złości:
-Tyle razy tłumaczyłam Wam że nie ma takiego czegoś jak mniejsza lub większa połowa, tylko większa połowa z Was nie uważała.
.

[rutra]

Na lekcji matematyki nauczycielka powiedziała:
-Patrząc na wyniki ostatniego sprawdzianu z procentów 75% z was nie zda matury.
-Proszę pani, ale nas nawet tyle nie ma.

"5/4 Polaków nie rozumie ułamków."

[Titrant]

- Co robisz w weekend?
- Uczę się matmy, a ty?
- Starzy wyjeżdżają. Mam wolną chatę. Wpadnij. Będziemy mogli robić to, czego nie wolno.
- Dzielić przez zero??

Profesorowie z politechniki zostali zaproszeni na wycieczkę. Gdy już rozsiedli się w samolocie, zostali poinformowani, że ów samolot został skonstruowany przez ich studentów. Wszyscy w panice rzucili się do wyjścia, tylko jeden dalej siedział spokojnie na swoim miejscu.
- Na co czekasz? Uciekaj! - krzyczą pozostali.
- Znam moich studentów wystarczająco dobrze. Nie ma opcji żeby w ogóle ruszył z miejsca.

[Titrant]

Tym razem coś o lekarzach.

- Doktorze, proszę mi coś poradzić. Ja wieczorem w ogóle nie mogę zasnąć!
- Rozumiem. Proszę liczyć do dziesięciu i tak dalej...
- Nie, ja nie mogę, wie pan, ja się zrywam przy ośmiu.
- Nie rozumiem.
- Ja byłem bokserem.


- Doktorze, często śni mi się, że jestem wielkim uczonym. Tak sobie myślę: co mam robić żeby się sen spełnił?
- Mniej spać.


- Doktorze, dlaczego kazał mi pan pokazać język, na który nawet pan nie popatrzył?
- To była jedyna możliwość by w ciszy wypisać receptę.


- No i jak tam moja metoda na bezsenność? Liczy pan?
- Liczę! Wczoraj doliczyłem się do dwadzieścia pięć tysięcy osiemset siedemdziesiąt dziewięć!
- No i co? Zasnął pan już?
- Nie, musiałem już wstawać do roboty.

[Titrant]

- Niech pan pamięta - przestrzega lekarz pacjenta - alkohol jest pana największym wrogiem!
- Ja tam nie jestem tchórzem.



Lekarz objaśnia pacjentowi.
- Daję panu receptę na to nowe lekarstwo przeciw bezsenności. Pozwoli ono panu spokojnie spać przez całą noc.
- Cudownie! A jak często mam je zażywać?
- Co dwie godziny.

[Titrant]

- Doktorze, tak jak pan radził ja palę te 10 papierosów dziennie ale czuję się fatalnie.
- No to ja panu nic nie poradzę.
- Nie, bo ja wcześniej nie paliłem.

[stefano]

Po całonocnej nieobecności w domu mąż wraca do żony.

- Gdzie byłeś tyle czasu? - pyta żona.

- Byłem u Jasia i w szachy graliśmy!

- Więc dlaczego śmierdzisz alkoholem?

- Głupia! Co mam szachami śmierdzieć?